My Way

Vi, há poucos dias, um episódio da série de televisão House (o primeiro episódio da segunda série, para ser mais específico) em que um condenado à morte que aguarda o dia da execução num qualquer "death row" tenta suicidar-se através da ingestão de uma substancial quantidade de toner (único produto potencialmente nocivo a que conseguiu deitar as mãos).

O insólito do caso atraiu a curiosidade do inquisitivo espírito do intratável herói Dr. Gregory House que, a páginas tantas, não evita perguntar-lhe o óbvio: o que é que leva um homem que foi condenado à morte e que sabe que, mais dia menos dia, verá chegar a hora do ajuste de contas final, a tomar a iniciativa de colocar, ele próprio um ponto final na sua existência terrena.

A resposta do paciente não diferia muito disto: "Dizem-me quando comer, quando dormir, quando andar, quando falar, tudo. Eu tinha de controlar alguma coisa. Quando morrer."

Serve isto para dizer que, se dependesse de mim, o Sporting não voltaria a defrontar o adversário do passado domingo. Isso poderia querer dizer que iniciaríamos cada campeonato com 6 pontos de desvantagem ou que, em anos em que o sorteio assim o determinasse (como é o caso presente) hipotecaríamos por completo as nossas aspirações na Taça de Portugal. Mas não mais seríamos actores de circos como aquele em que ainda há dois dias participámos.

Perdíamos, sim senhor. Mas perdíamos à nossa maneira. Perdíamos porque queríamos, porque nos recusávamos a ser desonrados em público, e não porque um qualquer biltre fez vista grossa a duas grandes penalidades a nosso favor, bem como a duas agressões a jogadores do Sporting, tendo ainda arranjado tempo para transformar um pontapé de baliza em canto do qual resultaria o golo do nosso adversário. Ou porque outro qualquer energúmeno fez vista grossa a outras duas grandes penalidades, chegando ao ponto de numa delas contrariar a indicação expressa do seu assistente.

Vale tudo. E tudo nas nossas barbas. Sem vergonha nem pudor. E nós, sportinguistas, tão lestos quando toca a criticar as opções do nosso treinador, as estratégias da nossa direcção ou as exibições dos nossos jogadores, assobiamos para o ar. Ainda começamos por barafustar e chamar uns nomes aos árbitros, a direcção ainda vai expondo os assuntos aos órgãos que tutelam o nosso futebol mas, no fim do dia, volta tudo ao mesmo. Os cães ladram e a caravana passa.

Pela minha parte, voto-os ao desprezo que merecem (desprezo, Dr. Soares Franco!, não confundir com enaltecimento através de múltiplas e perfeitamente despropositadas referências elogiosas). E, desde 2005, ano em que definitivamente se perdeu toda e qualquer vergonha que ainda existisse à data, faço questão de não aderir à histeria colectiva que toma os sportinguistas de assalto de cada vez que os defrontamos e de deixar o meu lugar no estádio propositadamente vazio nessas ocasiões. O mesmo lugar em que me sento para assistir ao Lagoa, ao Louletano, ao Estrela da Amadora e a outros que tais. Ou, melhor dizendo, o mesmo lugar em que me sento para assistir ao Sporting... e só ao Sporting.

Pode não ser a melhor maneira, mas é a minha maneira. Ou, nas palavras do grande Frank Sinatra:

For what is a man, what has he got?
If not himself, then he has naught.
To say the things he truly feels;
And not the words of one who kneels.
The record shows I took the blows
And did it my way!